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Y AUN AY MAS JAJAJAJ CONVENCION DE PAPELES Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando: -¡Aquí tenemos al Papel de China! -¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico! -¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado! -¡Una ovación al Papel de Navidad! -¡Y ahora el Papel Arrooozzz! -¡Recibamos al Papel Crepé! -¡También nos engalana el Papel Celofán! De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados: - Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera! En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin. Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera. Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos. Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel? El anfitrión se acerca al desconocido y le dice... -¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre? Y el extraño responde: Mi nombre es Bond... Papel Bond... ***************************************************************** ¡¡¡NEGOCIOS NEGOCIOS!!! Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen: - Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día. El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares para lograr su cometido. Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense. Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo: - ¿San Pedro? - ¿Si?, ¿Que pasa? - Comunícame con el patrón. - Si, como no. - Bueno. - ¿Si, patrón? - Si dime hijo mío. - ¿Cuando se nos vence el contrato con la Bimbo? ********************************************************************** Sucedió en un Motel. Ayer mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la cortina, fuimos a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en la cortina de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos. Espèrame un momentito le dije a mi novia vamos a reirnos de él. En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapones de las ruedas y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas. Esa noche, como por casualidad, fui a casa de mi amigo. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro: 'Adivina qué traigo en la cajuela' Lógicamente no tenía ni idea y le dije: Los tapones de las ruedas de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja.... En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer: ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapones que te robaron en el estacionamiento del supermercado. ****************************************************************** El doctor le pregunta al paciente: - Fuma? - Poco. - Pues déjelo. - Bebe? - Poco. - Pues déjelo. - Practica algún deporte? - Ninguno. - Pues hágalo. - Tiene sexo? - Poco. - Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible. Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: El Dr.. me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. El se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: - A donde vas? - No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible? - Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! - Ay vieja! , tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!! ********************************************************************** ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ************ ********* ********* - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes.... ************ ********* ********* Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! ************ ********* ********* Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... ************ ********* ********* - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! ************ ********* ********* A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? ************ ********* ********* - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? - Hombre, pues no todos... ************ ********* ********* Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha! ************ ********* ********* - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila... ************ ********* ********* La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ************ ********* ********* - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos" JAJAJA POR HOY KREO K ESTA BIEN SALUDOS TU AMIGA DE HOY Y SIEMPRE DALEXA  * TU AMIGA DE HOY Y SIEMPRE* DALEXA  |
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7/1/2009 12:52 pm |
HOLA XAVI MUSHAS Y K BUENO K TE GUSTO BESITOS DALEXA * TU AMIGA DE HOY Y SIEMPRE* DALEXA
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increible tu articulo...Un abrazo Mis letras solo son para quienes aun creen en el amor.
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10/9/2009 6:22 am |
HOLA EXPLORADORAZO GRAXS POR TU COMENTARIO OXOXOXOXOXO BESOS Y ABRAZOS PARA TI TAMBIEN DALEXA  * TU AMIGA DE HOY Y SIEMPRE* DALEXA
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