LLUVIA DIVINA AYUDAME A OLVIDAR.
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Posted:Jun 3, 2010 8:23 pm
Last Updated:Jun 5, 2010 8:10 pm 6177 Views
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LLUVIA DIVINA SALPICA DEL CRISTAL Y DIAMANTE
MIS POESIA , PARA ENDULZAR EL OIDO DE MI DIANA.
FRIAS GOTAS CALAN MI ALMA EN ESTA NOCHE SIN LUNA,
PARA ENFRIAR EL DOLOR SANGRANTE QUE DEJO MI AMANTE.
LIMPIA MIS PECADOS AGUA CELESTIAL.
SI ES PROHIBIDO EL AMARLA YA PARTIDA.
PERO SI, NO LO ES, DEJAME PARTIR JOVIAL
ESCALANDO ENTRE GOTAS Y GOTAS,
HASTA DONDE ESTA MI AMADA.
AGUA CRISTALINA Y PURA , GOLPEA MI FRENTE,
QUE QUIZAS, ASI LA OLVIDO.
ESTA NOCHE DE TORMENTA Y RECURDO,
SU DULCE ROSTRO SONRIENTE......
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LA RENUNCIA
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Posted:Jun 3, 2010 8:17 pm
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 5196 Views
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HE RENUNCIADO A TI, NO ERA POSIBLE
FUERON VAPORES DE LA FANTACIA;
FICCIONES QUE A VESES DAN A LO INACCESIBLE
UNA PROXIMA DE LEJANIA.
YO ME QUEDE MIRANDO COMO EL RIO SE IBA
PONIENDO ENCINTA DE LA ESTRELLA...
HUNDI MIS MANOS LOCAS HACIA ELLA
Y SUPE QUE LA ESTRELLA ESTABA ARRIBA...
HE RENUNCIADO A TI, SERENAMENTE,
COMO RENUNCIA A DIOS EL DELINCUENTE;
HE RENUNCIADO A TI COMO EL MENDIGO
QUE NO SE DEJA VER DEL VIEJO AMIGO.
COMO EL QUE VA PARTIR GRANDES NAVIOS
COMO RUMBO HACIA IMPOSIBLES Y ANSIADOS CONTINENTES;
COMO EL PERRO QUE APAGA SUS AMOROSOS B RIOS
CUANDO HAY UN PERRO GRANDE QUE LE ENSENA LOS DIENTES;
COMO EL MARINERO QUE RENUNCIA AL PUERTO
Y EL BUQUE ERRANTE QUE RENUNCIA AL FARO
Y COMO EL CIEGO JUNTO AL LIBRO ABIERTO
Y EL NINO POBRE ANTE EL JUGUETE CARO.
HE RENUNCIADO A TI, COMO RENUNCIA EL LOCO
A LA PALABRA QUE SU BOCA PRONUNCIA;
COMO ESOS GRANUJILLOS OTONALES,
COMO LOS OJOS ESTATICOS Y LAS MANOS VACIAS,
QUE EMPENAN SU RENUNCIA, SOPLANDO LOS CRISTALES
EN LOS ESCAPARATES DE LAS CONFITERIAS....
HE RENUNCIADO A TI, Y A CADA INSTANTE
RENUNCIAMOS UN POCO DE LO QUE ANTES QUISIMOS
Y AL FINAL, !CUANTAS VECES EL ANHELO MENGUANTE
PIDE UN PEDAZO DE LO QUE ANTES FUIMOS!
YO VOS HACIA MI PROPIO NIVEL. YA ESTOY TRANQUILO ,
CUANDO RENUNCIE A TODO, SERE MI PROPIO DUENO;
DESBARATANDO ENCAJES REGRESARE HASTA EL HILO,
LA RENUNCIA ES EL VIAJE DE REGRESO DEL SUENO...
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El Mejor Ginecologo....
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Posted:May 18, 2010 11:03 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 5169 Views
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...Está corto... léelo, te va a hacer pensar
El Mejor ginecólogo
Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:
Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año... y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro....
El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?
Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.
El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.
La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.
Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.
Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.
Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.
La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!
También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.
El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.
Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació..... y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.
¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !
QUE SIGA ILUMINANDO MENTES, NO LO PARES Y ENVIALO....!
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Como Enamorar A Una mujer....
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Posted:May 18, 2010 10:59 am
Last Updated:May 21, 2010 11:17 am 6234 Views
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Cuentan que en el pico más alto de la barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer chihuahuense, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer mexicana?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO En El pais....
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Un hombre muere y va al infierno.
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Posted:May 18, 2010 10:55 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 5210 Views
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Un hombre muere y va al infierno.
Allá descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno Alemán y pregunta:
Y ¿Que te hacen acá?:
Acá primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.
Tanto el infierno Estadounidense como el Ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Méxicano hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
Y ¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
y ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.........
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Mexicano viene, firma y se va....
!! Viva México, C...!!!
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Dr Simi...
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Posted:May 18, 2010 10:50 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 5085 Views
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UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR.
SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS.
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA*
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***
EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA..
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
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La Apuesta
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Posted:May 18, 2010 10:46 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 4981 Views
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer"
llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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Tribilin..
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Posted:May 17, 2010 1:27 pm
Last Updated:May 18, 2010 8:11 pm 6020 Views
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Tribilín
Un chico se va a la universidad en Bélgica, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- 'Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'
- 'Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'
- 'Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.'
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre.
- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.'
- '¡No joda! Y como hago Para que entre a ese curso?'
- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.'
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
- '¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.'
- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta, - 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.'
- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!'
- 'Así se hace, hijo'.
El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso. Es presidente de México
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Diferencia Entre Una Nina y Una Mujer
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Posted:May 10, 2010 11:19 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 5041 Views
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LA DIFERENCIA ENTRE LAS NIÑAS BERRINCHUDAS Y LAS VERDADERAS MUJERES
Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo,
No hay necesidad de control.
Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas
Para darse cuenta que no las has llamado.
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres utilizan ese Tiempo para
su crecimiento personal.
Las niñas ignoran a los hombres buenos.
Las mujeres ignoran a los malos.
Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.
Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de
Espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.
Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que
Todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas,
No te amará y continúan su camino sin rencor.
Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.
En fin, tu decide: Niña o Mujer.
Y ustedes Hombres andan con una Niña o con una Mujer??
LOS AÑOS ARRUGAN LA PIEL, PERO PERO LOS MIEDOS
ARRUGAN EL ALMA...
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Una Abuelita
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Posted:May 10, 2010 11:11 am
Last Updated:May 23, 2024 12:6 pm 4932 Views
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Una ancianita va al médico:
- Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y silenciosos.
- El doctor dice: Entiendo.
Tome estas pildoras y regrese a verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dió, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida.
Apestan? verdad,
Que bien!! -dice el Dr.-
Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenía el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera, para que oiga la bulla que hacen sus pe-di-tos, viejita hijueputa.
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