BANG BANG
|
Posted:Aug 23, 2009 2:42 pm
Last Updated:Aug 24, 2009 5:10 pm 12148 Views
|
Es un poco difícil decir quien soy, porque no lo se hasta ahora...hmm, soy ¿ cómo decirlo? Ah si ya se, un gran pedazo de carne, hueso, y sentimientos prestados y un gran cerebro que pensándolo bien ese si es mío. Si te sirve te puedo decir quien fui.
Hace ya casi 32 años, fui la unión entre un espermatozoide y un óvulo, un cuajo de sangre, un embrión, un feto y un bebe, de hecho una beba. Se que debí decir que ¡¡¡ Una linda beba!! Pero, a decir verdad yo nací sin uñas, sin pelo con la piel forrándome los huesos, como dijo alguna vez alguien – Igualita a un viejito disecado- Como pueden imaginar no era nada bonita. Pero... ¿ que bebe es bonito cuando nace? Ninguno, todos tienen los ojos hinchados, ponen cara de sapo y salen ensangrentados, berriando a pulmón abierto, y para rematar medio morados o medio azules, todo dependiendo del oxigeno.. Solo los papás nos ven bonitos.
Yo nací en Bogotá, mucho antes de lo que el doctor había previsto. Joder, mi mamá se mojo los calzones con la placenta en noviembre del 76. Para esa época, hubo paro de hospitales por eso no era raro ver ( así me contaba mi abuela) a los médicos con pancartas, las enfermeras tomando tinto y mi pobre mamá pujando para que la china no se le saliera en plena calle.
Mi papá no pudo estar con mi mamá, el se la pasaba viajando auque me traía muchos juguetes ( ojo los malpensados, él no era narcotraficante) mi papá era políglota, si al menos yo hubiese aprendido bien el ingles y el frances pero no me quejo mi francenglish aguanta y si no las señas con angustia las entiende cualquiera.
Nací un lindo miércoles a las 2:00 AM de un 3 de noviembre del 1976 soy de signo escorpión y dragón en el horóscopo chino. No tengo hermanos, por lo tanto no tendré que comprar cianuro ya que para mi será toda la herencia.
Los primeros cinco años de mi vida los viví en la costa, entre Santa Marta y Barranquilla. Me divertían los paseos a la orilla del mar, con mi balde y pala, caminando sin sandalias por aquella arena casi blanca de la mano de mi abuela y disfrutando un delicioso raspao a la orilla de la playa. En ese mismo sitio conocí a mi primer perro “ Chocolate” (ya el pobre murió de viejo).
En Santa Marta vivíamos con mi abuela en una casa donde tenía mis propias largatijas y hormigas. Además de animales había frutas: el tamarindo, ciruelo, naranjas, cerezos y otros árboles como el matarráton. Era una casa grande con un patio inmenso, con árboles frondosos y los viernes cuando los pelaos salían de colegio se reunían en mi casa, jugábamos boliche, comíamos tamarindo y cuando caía la tarde en el patio sentados en el piso, mi abuela con su mecedora se ubicaba en el centro y nos contaba cuentos de indios, aparecidos y monstruos y mucho antes de las nueve todos se recogían en sus casas porque las ranger patrullaban negras si eran baldeblanques y blancas si eran Cárdenas.
En santa Marta conocí a mi primer amor, ya no recuerdo ni su nombre, yo tenía cinco y el tenia doce ( desde esa época me viene la tara por los hombres mayores). Pero recuerdo un poco su fisonomía trigueño ( es decir casi blanco, porque ahora los que se dicen trigueños negros lavados), cabello negro y semiondulado, ojos oscuros de labios delgados como sapo pero no importaba, en esa época no se conoce de besos, era flaco, enjuto, usaba gafas y a mi encantaba se veía tan inteligente con su ajedrez bajo el brazo.
Barranquilla me gustaba en carnavales. Allí vivían mis tíos en un amplio apartamento de largos pasillos en donde curiosamente aprendí a caminar y patinar en diferentes momentos de mi existencia, valga la aclaración. Adoraba ir a la “ checa” porque desde pequeña me daban sino era refajo era cerveza (hmm... Fue un milagro que no me volviera alcohólica) también me gustaban las copas de helado de fresa y aun más estar con mi abuela, mis padres y tíos.
Ya para los seis años regrese a mi ciudad natal Bogotá a chupar frío. Mi mamá me vestía con overoles de Jean con muñequitos, una cola a cada lado y un saco o una chaqueta bien abrigada. La gente vestía raro las gafas parecían vidrios de busetas, en las orejas en vez de aretes llevaban peroles y las mujeres andaban disfrazadas uniformemente.
Acostumbrada a estar con niños y niñas, el calor, la espontaneidad, la alegría y ese ambiente fiestero que las ciudades de tierra caliente poseen, debo decir que fue terrible los primeros meses en el colegio. Las monjas inmamables, psicorígidas, estrictas y feas, la mayoría viejas de esas que no se han dado cuenta que están capando tumba. Hablan bajito y rezan mucho y sin oficio, te regañan por todo y si no atiendes, o preguntas mucho o haces mal las planas o simplemente le caes gorda te agarran a reglasos o te adornan las rodillas con frijolada cruda hasta que ellas crean que la piel a cedido. Del colegio calasanz también tengo buenos recuerdos entre ellos mi profe yamile, el semáforo para ir al baño, la madre Rosita quien me enseño a leer y escribir y mi primera amiga de nombre Sofía.
Con la pre-adolescencia cambié de colegio dos veces del calasanz pase al Marite, no me pregunten que significa siempre me pareció un nombre estúpido, como quien se le ocurre fundar un colegio de la noche a la mañana y colocarle el primer nombre que se le viene a la mente. Allí conocí a mi segundo amor, claro, no tan casto como el primero sólo una que otra cogidita de manos, compartiendo lonchera, haciendo mapas juntos. No me lo están preguntando pero se llama Walter Valenzuela, tenia el cabello negro y ondulado, era blanco de ojos grandes y verdes y pestañas tupidas y crespas, tenia una nariz preciosa, de la boca recuerdo que tenia dientes de ratón descalcificado es decir cuadraditos y chiquitos, era super inteligente y lindo, lo único que se lo tiraba era que era bajito... no hacíamos buena pareja, me sentía como cargando un llavero. De aquí, pase al colegio cafam ¿ Por qué? Mi papá estaba cansado de las monjas, y sea como fuere la rectora del marite había sido monja, entonces ya en cafam no dure mucho escasos dos años, porque me volví marimacho, jugaba fútbol, maquinitas, quería aprender a jugar billar ( la verdad no he aprendido, los que se ofrecen a enseñarme terminan mal porque ya sea con las bolas o con el taco acostumbro a dejarlos tíos) y empecé a aprender palabrotas, de esas que si las dicen es obligación lavarte la boca.
Las mujeres en mi casa siempre han sido a la antigua es decir delicadas, femeninas y dadivosas, de esas de ir a la peluquería una vez a la semana, tener las uñas pulcras y perfume en la cama. De hecho aun mi madre es así, aunque gracias a dios ha ido cambiando. Por ella estudie en la enseñanza, donde las niñas cruzan la pierna, se ponen hombreras y le aplican talco al chaleco para que huela rico. Siempre a la salida del colegio se llenaban los baños que si los polvos, que si el brillo, que el cepillo, que jajajaja, jijiji, ¿será que me mira? ¿ Huelo rico?, ¿ Tengo celulitis? ¿ mis medidas 90-60-90? ¿ conseguí boletas para el concierto? Hmmm... muchos días me hice la enferma para no ir al colegio, me deprimía tanto, teniendo compañeras con lobotomía, las jornadas eran extensas lo único que me salvaban del tedio era Fabián y Omar los profes de música y religión.
Un año después me fui interna a Funza, castigo merecido por tirarme el año. Mis padres creían que cogería escarmiento, pero realmente y sin contar mi vida en la costa, fueron unos maravillosos momentos, de hecho pienso que uno de los mejores de mi vida, así estuviera con una mano de viejas todos los días. Allí conocí a Andrea mi mejor amiga durante catorce años ( después se volvió farisea y termine la amistad, una vaina que me emberraca es la falta de lealtad). Allí en el Colegio Rosario capé clase, jugué cartas, dormimos a sor E.t ( sor ete era una monja igualita al extraterrestre et, por eso la apodamos así) con pastillas de dormir y todo el dormitorio se escabullo para ir a un Prom del colegio salesiano. Estuve suspendida 3 semanas, me quedo la conducta en cuatro por algunas maldades hechas por falta de oficio, aburrimiento y claustrofobia. También tuve mi primer novio nos llaman la pareja diez el era el uno ( por lo flaco) y yo el cero ( por lo gordita) su nombre es Javier. Tenía unas cejas bien peludas, blanco, cabello negro y semiondulado, los dientes parecían de yuca, era alto, desgarbado y sagitario, trate de engordarlo durante un año y no lo logre y llegue a la conclusión que si no lo podía engordar entonces mejor le terminaba. no me llaman la atención los hombres demasiado flacos.
Luego de la hora Gaviria me mame de madrugar, el ir y venir de Funza era todo un tedio entonces para décimo a mi mamá se le ocurrió la brillante idea de cambiarme de colegio pase al rosario Santo Domingo, no dure ni cuatro meses. Si me llegue a quejar de las niñas de la enseñanza por lo tontas y plásticas estas se verían como amebas y las neuronas las tenían nuevas ( huy me salió en verso). Era insufrible una clase sobre todo cuando te entra la duda si es que muy inteligentes o demasiado brutas o que la del problema eres tu por no entender ¿ será que si me subo la falda y muestro piernas el profe me pondrá diez? Lo llegue a meditar, pero no me gustan las cosas fáciles, de hecho me aburren hasta el tedio. Aguante lo que más pude un día decidí no volver y no volví. Estudie por mi cuenta, claro química, trigonometría, física y calculo tuve un tutor en casa ese viejo dictaba las clases como sargentón, además tenia unos bigotes larguísimos, me imagino que la esposa sabía que había comido por fuera con solo besarle la boca. Recuerdo que decía que la universidad nacional era la mejor y que las otras eran simples colegios de monjas.
Dure un año preparándome para validar y pase, no saque cuatrocientos en esa época pero no me fue tan mal. Tuve un largo semestre de depresión, las hormonas no ayudaban, tenían tantas carreras en la mente diseño de interiores, psicología, veterinaria y literatura. Como diseñadora no me veía, la psicología me apasionaba pero dudo mucho que además de garabito haya más asesinos seriales, la veterinaria hmmm amo a los perros y no me disgustan los gatos es decir cualquier animal que sea cachetón, peludo con orejas y rabo me gusta, pero la veterinaria comienza con animales pequeños de esos con los cuales grito con sólo verlos. La literatura de todas las anteriores sonaba más, no por el hecho de ser literata, sino por el de escritora. Desde que recuerdo he escrito, porquerías como todos, pero por algo se empieza, la novela rosa, la radionovela, el guión, los poemas, el cuento y ahora estoy escribiendo novela.
Me pico el bicho de la literatura muy chiquita, supongo que habrá sido ese día en casa de Tere Bieco cuando le espiche el rabo a una avispa, no lo se. Lo único seguro es que desde ahí escribí, escribí y seguí escribiendo y así lo hice durante todo un año mientras tomaba algunas materias cursos libres en mi universidad aquella en donde las canecas no dicen aseo sino o sea y en donde las revueltas no funcionan porque en vez de piedras lanzamos sparkies.
La transición a ser adultos es terrible, no te hayas y menos cuando eres hija única y todos están pendientes de lo que haces o no, hasta que te aburres y los mandas a la mierda y te vas con el primer pantihinchado con el que llevas seis meses de noviazgo. Eso hice yo. Me mame de mi casa, de tener la ropa lavada y planchada, del hotel mamá, de las tarjetas de crédito y los doscientos mil pesos de mesada, me aburrí del carro, de los viajes al exterior, me mame de la comida lista, de fijarme de la hora de llegada, de las reglas, las llamadas de atención, el te lo dije, no lo hagas, es por tu bien, me tienes que respetar, si vives en esta casa acataras las normas, en fin... me canse de ser una inútil. Por primera vez quería tener callos en las manos, las uñas roídas, sentir el hambre, probar que podía hacer cosas por mi misma y lo hice. Comí mierda, aguante hambre, aprendí a cocinar antes de envenenarme, prendí botones, cosí medias, dicte clases de salsa, merengue y vallenato, tendí mi cama 1460 veces en cuatro años, me bañe con agua fría y cante el himno nacional con todas sus estrofas mientras lo hacía. se puede decir que me hice mujer. Trabajaba, estudiaba y atendía un hogar, tenía mis ideas muy claras, no quería hijos, ni casarme, ni volver a casa... simplemente seguir adelante y seguí pero descubrí que si no hay que echarle a la olla el amor se muere, la rutina mata, la diferencia de edades avejenta y la desesperación te brinda tres opciones: llorar, asesinarlo a sangre fría o volver a casa. yo escogí la última, es más practica.
Las experiencias de la vida te hacen crecer o te matan, pienso que la dosis justa es un poco de las dos. Crecer y morir o morir creciendo. La madurez te enseña a no conformarte con un buen hombre o una buena mujer, de hombres y mujeres buenos está poblado el mundo ¿ y cómo esta el mundo? De culo pal estanco, como decía el chivo( el chivo es un compañero de la universidad que le encantaba comer papel y además tenia barba de chivo). Si quieres un hombre o una mujer, desea algo más que sea bueno, bueno es un perro acostado, o un anciano en un féretro, de hecho bueno puede ser un pan duro, con moho si lo acompañas con un vaso con agua y tienes hambre. Si lo deseas, esta bien que sea bueno pero con toda sus connotaciones esas que te ponen a sudar las palmas, pasar babas, echarte agua, ponerte roja y en las noches cuando nadie oye tener sueños sofocados entre sábanas.
Cinco años en la Javeriana, fueron pocos. De hecho fueron más de cinco, fueron siete. Cinco de materias y dos de crisis existencial de esas en las que ves todo negro, triste y sin marcha atrás y tienes la opción de beber hasta la cirrosis, llorar, cortarte las venas o para más practicidad volarte los sesos, aunque analizando no es muy práctico se ensucia mucho el establecimiento ( que vaina).
Es duro cuando no te hayas y no sabes quien eres, ni porque estas acá, de hecho nadie te preguntó si querías venir al mundo. Es difícil cuando todo en lo que crees se resquebraja a tu paso y dejas de creer y comienzas a pensar que Dios no existe y que si tu no haces las cosas por ti mismo nadie más las hará. Vez a tu alrededor y no vez nada, todo te duele, te hiede, te provoca una gran nausea, el mundo es un mayúsculo vomito humano a la espera que lo desechen. En esos momentos escribes y en los otros también, cuando estas feliz, cuando estas enamorada, cuando estás que te caes de la perra, aunque después no entiendas ni jota lo que escribiste, cuando cagas y te llevas tus diario al baño, cuando te dejó aquel idiota, cuando besaste a otro imbécil, cuando te graduaste y para la comida. Siempre escribes.
Cuando te pasa la depresión y ya no te quieres ir de ñatas contra el mundo sigues sin saber quien eres. Porque es difícil saber ¿ quien soy yo? No por que no lo sepa, de hecho lo se, se como soy yo, pero no es suficiente, porque como creo que soy yo, no lo soy para los demás. Lo que creo que soy, no soy, porque otros creen que soy lo que yo pienso que no soy. Entonces los otros no saben quien soy, porque lo que ellos creen saber no soy y según ellos yo no soy lo que soy, porque como soy no soy, entonces si no soy lo que soy ¿como saben los otros lo que soy?
Físicamente no existo aunque ustedes estén viendo el bojote. Por ejemplo mis cejas de mi abuela al igual que el color de la piel y el temperamento ( radical, extremo blanco o negro, las aguas tibias las dejo para los mariquitas), mi nariz de mi tía Inés, la boca, los pies y las manos de enano de mi mamá, la altura de mi papá. Del ombligo para abajo soy costeña, del ombligo para arriba santandereana. Físicamente no soy nadie.
Sentimentalmente hmmm.... soy muy boba, chillo por todo, sensible, humana hasta el defecto. Pienso y pienso mucho, aun cuando duermo y sueño también cosas locas y otras que harías sonrojar hasta las mejillas de un muerto. Soy normal, un poco chiflis, como todos. No tomo prozac de hecho ya no tomo nada, soy más sana que una zanahoria de huerta, más fresca que una lechuga, más dulce que un roscón, más tierna que un peluche, ¿quien soy? Ni el chapulín colorado, ni super Mario Bross, ni superman, soy Adriana, una persona como todas, con altos y bajos, criticona, sincerota hasta la desfachatez, colérica, fantasmagórica, que gusta de los perros, de mente abierta igual cada quien puede hacer con su cuerpo una pandereta. ¿ quien soy yo? Ni idea, cuando lo averigüe les cuento., pero si me presionan un poquito les puedo adelantar algo soy muy dulce y casi perfecta, soy creativa soy.... hmmm como les diría imagínense un orgasmo dentro de una chocolatina. ¡¡¡ única!!
|
|
|
0
Comments
|
|
TRAGOS DE MAGNESIO PARA EL ALMA
|
Posted:Aug 23, 2009 2:35 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10668 Views
|
Daniel paso una noche de gámines con estrellas manchadas de luz. Se les vencería el teléfono y el agua a media tarde. Sin embargo eso no le preocupaba. El tiempo pasado con Sola, había sido una jauría de perros en celo y por fin luego de unos meses de entrecruzamiento sistemático y tragos de magnesio para el alma. Daniel, Solitario y sin que nadie interviniese en su sueño matinal había por fin decidido marcharse y abandonarlos.
mirándose al espejo, le parecía imposible adivinar las jugadas que le tenía preparada el destino.
- Tanto tiempo ella conmigo y yo con ella- Piensa, observando el cuerpo desnudo y voluptuoso de aquella mujer relativamente madura que lasciva duerme en el lecho que acaba de dejar para dirigirse al baño a orinar y tomar un poco del agua sucia, la misma que corre por su cara cortada, desembocando en unos pies pequeños e insignificantes. No los suyos, los de su hijastro.
Sorprendido da un salto, esta de nuevo en el cuarto. Un escalofrío le ha recorrido el cuerpo.
- Olvide mi guitarra - alcanzó a decir en voz alta. Pero era tarde, la puerta se había cerrado completamente en su cara.
Entonces de pie frente al espejo vio una especie de luces violetas salir de sus ojos, agachándose prendió su pipa de marihuana con hojas de cereza tomo unas cuantas bocanadas acercándose a la ventana y en un momento de susto se dijo – ¡ Diablos! Aun no me he ido-. Era verdad. La pequeña motoneta donde acostumbraban a beber vodka luego de rasurar a “Cual” el gato persa, estaba ahí esperando a prender de nuevo su motor.
Soledad se ha enderezado. La cama se encuentra vacía, su hijo la mira atento, sin pestañear. Se levanta y se tropieza.
- No joda, de nuevo en el piso. Ayúdame, en vez de quedarte como idiota mirando-
Ya vestida y con un cigarro en la mano se acerca al lecho
-Yace dormido. Duerme como cotorra borracha. Todos los saben. Ricardo, Zoila, y . . . yo también – piensa y simultáneamente se desdibuja una sonrisa en el rostro.
- Aun aquí? No tienes nada mejor que hacer?, sal ahora mismo – le grita enfurecida.
Y procede a inyectarse de naftalina las entrañas mientras medita.
Quiero borrar mi cerebro haciendo comida de pájaros, por cierto huele maluco tal vez “Que” y “Quien” murieron ayer, olvide entrenarlos para los aguaceros y los gladiolos del cielo. No duro mucho, lo sabía. Ya la lluvia estaba más ácida desde el miércoles pasado. Lo anote en mi pokemon robado “ 22 abril “ de este año. Las risas corrían por los parques a media asta y yo, sola, sola sin él y sin, un buen momento para hacer el sayonara al estilo New yorkino. Un día, con la boca llena de incienso bisiesto y las orejas trasnochadas de tanto “ Unicornio azul, ayer se me perdió” salí de casa con coliflores en la nubes, salude a Pink tomate mi nuevo vecino que me comento que mi madre fue dada de baja en la esquina, por una ambulancia con el osito Bimbo de fachada. Me dolió, aunque ya no éramos cercanas desde el problema con los bobitos. Mientras esperaba la buseta que me llevaría a verle los ojos a Gary Gilmour mi nuevo jefe, empezó a caer la lluvia . Siempre que hay tormenta yo miro al Ángel de mi guarda bien alto en las nubes. Un chico a mi lado se me hizo Olafo, el amargado vikingo. Me miro, ya era tarde mi paradero era el próximo. Todo parecía lechuga en las nubes. El celador me saludo la sucia mañana de lunes. Yo quería un ir a un bar de nombre Kafka, donde todos se vuelve insectos. Fugarme con la gallina punk (la loca de la cuadra) pero era una sucia mañana de lunes tenia que dejar limpio el acuario nuclear, para que los peces mutaran al amanecer. A la hora de almuerzo, tome café negro para las palomas y un DC-3 de espinacas de mayo, que minutos después me dio un dolor insípido en la punta del ombligo. ¡ zaz! Tocaron el timbre y el señor árbol de mermelada, el señor viento y la señorita cara de mantequilla se adelantaron, quedando sola en el primer piso, esperando el ascensor que estuvo dañado más de un año. Alabimbobao iba tarariando mientras subía los 41 pisos antes de las 2pm. Hora en que las golondrinas juegan damas chinas mientras toman té. Era tarde, los días olían a diesel con durazno. Algo andaba mal, veía jirafas con leche.
|
|
|
0
Comments
|
|
ME ENCANTA RELAMER SUS BIGOTES RIZADOS
|
Posted:Aug 23, 2009 2:27 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10818 Views
|
Muy temprano bañe a mi gato “ Cual” en jugo de tomate. Se volvió rojo primavera. A veces creo que le gusta que lo bañe con brandy, en las noches, o con hierbabuena y caldo maggy para que las ocho patas de cada garrapata formen un sancocho a la cocine Suize. O algo así. Me gusta ver su cola mojada cerca de la tina y relamer sus bigotes rizados cubiertos de polvo Jolie de Vogue. Me gusta el olor del frasco de creolina untado en las flores del patio al caer la tarde cuando él, medio negro, medio anaranjado se filtrea con Fresas, la gata de Marinillo Pink tomate, mi vecino.
Por fin llegó la fecha. Falta poco para mi baño. Pienso que comenzaré en un par de horas. Ya he desajustado la pera del gas y tengo listo los fósforos de invierno en el cenicero de Morbo Dick que, a mi señal más profana dejara escapar los humores dormidos de una estufa a medio comer que descansa en la vainicola frente a la alacena. ¡ Bip, bip, bip ¡ Claro nunca falta el canto del bombo. Me gustaría que gritará como Picasso y Neruda al pelar naranjas en pleno desespero noctámbulo, pero las manos boquiabiertas tras la puerta pellizcan el sofá de mi conciencia.
Me visto. No se suponía que estuviera desnuda pero los cigarros me han cubierto de cenizas el cabello, triste semi- peinado con rulos eléctricos.
¡ Cáspita!! La mañana corrió como chisme de pueblo. Tendré que levantarme más temprano los días que vienen, aunque me rompa las pestañas, me humedezca los senos y un poco llenos de café se pinten mis ojos oscuros.
Ya no más. El pasado sólo está en el rojo primavera de mi jugo de tomate y en los pelos negros y anaranjados del gato de Daniel, que espera en el corredor ignorando la física mierda del futuro juntos.
El presente existe y ya. los tejados, la calle, la botella de clorox vacía, la lluvia que cae cada gota en la noche, es una víbora que pasa volando y unas flores amarillas que riega el florero. El presente es el charco azul, la rata, el ron, las flores, el negro vuelto café canción , el olor a tomates, el ritmo de las 8 de la noche, calles grises, las pecas en la espalda, el aburrimiento, la vida misma.
Entra Daniel, pero con el gato que llega a saludar. Dice que va para un velorio, que si quiero ir. Yo le digo bien que bacano, salvo mi mente que teme a los muertos y al llanto.
Daniel, tiene el pelo lacado y las nalgas enjutas. Pienso que es falta de costumbre. Él, se dirige a nuestra cama, se quita la ropa, se prepara y mira por la ventana, se acaricia el miembro y me dice que su vida está de pelos y yo pienso que en verdad está peluda. Las plantas están de pelos, los edificios están de pelos, el infierno está de pelos. Los chulos están de pelos porque mandaron a lavar las plumas. ¡¡Diablos!. Yo estoy de pelos, me dan ganas de bañarme en sangre de tomate de árbol.
Rojo o tal vez azul está Daniel, luego de hacer el amor. No se. Nuestra cama es de esos colores. Solo, se come los pies de las uñas, mordisco a mordisco sin afán. Los pellizcos gordos de sus dedos me sarpullen los hombros. Solo los lanza directo, desarreglando el cabello crespo. ¡¡ Diablos!. Nunca lo hizo antes, esto si es serio.
Ahora ambos miramos por la ventana, la azotea se deprime. él, respira por los sobacos mientras me dice que estoy perfecta para suicidarme. La mañana se agarra de las manillas del reloj que dan vueltas y vueltas por los edificios, las nubes y el sol. He cerrado la ventana por miedo a matar los ruidos de la ropa arrugada en el vestier. Acurrucado en flor de opio y en mitad del salón me acerque a él, con un pepino y tres cebollas en las manos, mierda que rico nos miramos mientras la noticia corría como orín por mis oídos y me hacía pensar en el olvido de aquella noche, cuando pensé en duraznos con Diesel y jirafas con leche... realmente está por pasar algo.. . .pienso que sería lindo si ambos nos suicidamos.
|
|
|
0
Comments
|
|
PENSAMIENTOS PUBICOS SOBRE RELACIONES SENTIMENTALES
|
Posted:Aug 17, 2009 10:32 pm
Last Updated:Nov 9, 2009 10:48 am 11207 Views
|
Las inseguridades, los celos, el territorialismo y la posesividad caracteristicas que siempre acompanan una relacion de pareja.
Con el transcurrir del tiempo, creemos de manera inocente que las cosas cambiaran, pero siempre existen los mismo miedos a fallar, al fracaso, a salir lastimados y esos pequenos ruidos momentaneos que algunas veces captamos, pero que no le damos la trascendencia que se deberia.
Somos realmente muy emocionales, o al menos es el discurso que oimos desde siempre y por esta incapacidad dialectica se ha creado poco a poco la sociedad pusilanime que dia a dia crece con cada uno de nosotros nutriendo los deseos, aquellos orgasmos humedos, espasmodicos incandescentemente gelidos que entre jadeos deja escarpar estupores sentimentales que mas que sentimientos exaltan necesidades que nos imponen mas que un cielo olimpico , un infierno Dantesco.
El hombre esta hecho a imagen y semejanza de Dios, este piensa y crea en ninguna parte de la biblia dice que ama de la manera terrenal, mas si una espiritual.. que en el caso no cuenta. Dios no tiene relaciones sexuales, no se enamora.. al menos no el cristiano apostolico y romano.. nunca se hace la paja ni juega con el semen, se lo come o lo esparce entre ovulos fertiles para originar nuevos dioses.
Las relaciones los primeros seis meses hacen bustos a las hormonas que como madrastras malvadas dictaminan nuestro proceder en la etapa mas importante de nusetras vidas, conseguir un companero sexual para eternizarnos a traves del tiempo mediante otro ser humano. Desgraciadamente lo enuncio de manera descarnada, pero es cierto... si no fuese asi... la procrecion de la especie no existirian parejas y todos seriamos asexuados ejerciendo nuestras fuerzas en tematicas mas de corte de conversaciones inteligentes en pro del arte, la literatura o los avances tecnologicos.
El ser humano seria mas inteligente si su resproduccion dependiera de las exporas y ...menos emocional.
Promocion de banco de esperma y ovulos para asegurar nuestra progenie a imagen y semejanza de nuestros idolos... es solo un eco en una vida vacia y exitosamente asfixiante en donde la acustica desgasta los gritos del silencio y nos lleva a la convivencia pasifica con uno mismo.
|
|
|
1
comment
|
|
POESIA EROTICA
|
Posted:Aug 17, 2009 10:23 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10863 Views
|
TU
Provienes desde la oscuridad misma. De la nada ha emergido mi fuego de mujer.
La existencia cálida lasciva y casi vibrante ante tus ojos exhaustos, me observas sin siquiera conocerme.
Tan sólo mis contornos fértiles, los que dibujan en tu mente dátiles formas febriles, de un deseo de someterte a mi oscuridad.
Amarro mi pecho, cintura y sexo sinuoso de extraño servilismo que me otorgan el más plácido poder.
No sabía, de hecho aun hoy no estoy muy segura. Décadas de olvido me han sometido a la noche y como fruto prohibido emano de la nada, cubriéndote de mi fuego. Fragmentando mi dominio, mi poder compuesto. La verdad, creí tener las riendas bien sujetas pero en mis Aquiles se encontraba tu espera.
LOS FUGACES SONIDOS DE LA MUSICA
Míseras y verdes las cabezas peludas cubren su tristeza con un manto hegemónico, mientras sus sueños se ven evaporados en los cuerpos que sublimes se encuentran desplazados en la dicha. Siendo atados a un pupitre de frustraciones enigmáticas llamadas por la espera.
A lo lejos…
Mujerzuelas danzarinas, se abalanzan con y hacia el sacrificio, segando en mis oídos las notas de tu aliento, naufragando tu cuerpo en el vino de mi vicio y originando de él pequeños riachuelos orgiásticos que de mi noche como sangre caliente, emanan placidos.
¿No te has dado cuenta aun? Mis bolsillos se han roto al tintinar de las monedas y de ellas, han brotado pequeñas mujeres desnudas, que como hadas huyen alcanzando grandes distancias.
Y luego vienes…Mujer de labios oscuros y fluidez inalcanzable a alimentarte de mis venas, consciente es mi sangre de tu presencia y mí segundo a segundo suena tic tac tic tac como los latidos de una bomba.
Guardado en mi pecho he cubierto mis frustraciones de grandezas sumidas en un punto sin retorno. Ilusa me digo a mi misma, que los pelos como fracción de vellos se debaten a muerte por la cáscara helada de tu piel.
Te he visto, deambulas intangible de espacio a espacio, a la espera de cazarme dormida. Acaricias tus brazos con mis manos y mis brazos con tus manos como si se tratara de colocarnos pieles de gallina.
¿Lo sientes? El Tun Tun Tun de los pasos…
¿Esperas aun hoy, extender mi mano a tu encuentro como signo fidedigno de postración por el tic tac menguado de tus besos?.
Haz sabido envenenar mi corazón curioso, que minúsculo como el más pequeño de los gusanos, se revuelca en la azúcar microscópica regocijándose en un singular cosquilleo de salivaciones eróticas.
¿Te gusta?
Que confuso es dejar que otro recorra nuestra fragilidad como gránulos de azúcar que derretidos por mil y una lenguas, que como sabanas calientes abrazan el temor a convertirnos en amantes.
¡OH benditas ellas!!
Que tras una caricia guardan las huellas de nuestros cuerpos en sus papilas
Eternizando el sabor de lo inalcanzable…
¿Lo recuerdas o ya olvidaste los lagrimones tardíos?
Esos que salaron los rasguños de mis sueños
La varita de incienso, las bocanadas picantes de aire despierto
La canela, la nariz, el cuerpo… Las neuronas.
Esas últimas también han caído dulzonas ante la aniquilante imagen de tu cuerpo…
ODA CIRCULAR
AGUA
ODA CIRCULAR
En mis miedos…
Desde siempre yaces sirena.
Esperas vibrar ante la vida
abriendo cual estrecho es tu paso
y en cada uno
Vientre transparente la dicha crece
Gotas de las 1001 lágrimas vas dejando
Fugaz, gélida, raída
Corres tierra abajo.
Entrañas de agua fecunda
El viento se ha rebosado en tu canto
Atrás las lágrimas transparentes arañan felicidades ajenas
El fuego se apaga beso a beso
Es como morir viviendo.
Evoco tu sed
Agua, agua, agua, agua, agua
El viento del fuego
Tormenta de la muerte en vida.
Huyes
Trasparencias te han visto sonriendo lánguida.
Presente siempre en el tiempo
En mis miedos…
( PROTEGIDO POR DERECHOS DE AUTOR AL IGUAL QUE LOS OTROS TEXTOS)
|
|
|
0
Comments
|
|
DESCONECTADA
|
Posted:Aug 17, 2009 10:17 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10734 Views
|
Ruido, calle 13 con 63.
Germania, la gracia que caracteriza al profundo entendimiento.
Confusa, hasta la velocidad del cáncer, aprieto los músculos. Intensa, siento la pajarera en los pies.
Motel, chapuzón, velocidad, humedad.
Botones guardados en el grito de no poder más.
-10 cuadras y te paras-
- 365 días-
Compré noticias de rodillas al viejo escaparate, tus nalgas firmes como cucarrones en las nubes, me leían el pensamiento.
Ya casi me confundo en el breve intento de caminar. Casi llego a desfallecer en la sensación de atraparte.
La lluvia es más rápida que las piernas temblorosas de una puta de abril.
Llego de manera infantil - las llaves metálicas de la puerta del 201-
Lesbiana, no espera que abra. Pronto su foco a oscuras me sale bien.
Aun no es tarde, mi chapa erguida encandelilla y le entra poco a poco de manera fría y con gran fuerza.
Caminata horrible en completa calma.
- ¿Descanso?-
- Sucia, lo hiciste bien-
Muchas cuadras de suplicio han quemado la travesía de mi buseta por su leche.
- Insoportable, sorda-
Tecno Solutions.
La serenidad de tu aire encuba cabezas de gota masiva de nuestro sonsonete.
- Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te …-
Sofocos
- más, si más, más, más… -
- ¡ Pero no!, mejor no. Falta el cohete que moje mi nido.Chancros virginales, fuerza, por delante, por detrás-
Barro, saco, dientes, súplica
- Diez cuadras-
Allí se encuentran los balcones de tortillas negras.
Corbatas narcisistas.
- Tu esposo me engaña-
Mujeres pies pequeños
- entra-
Inúndame de malos pensamientos.
Dura, dura,
- ¡ ohhhhhh siiiiiiii ¡ dura –
el sudor exprime mi aliento.
Derecho abajo te atrapo.
Angustia, piernas, manos, brillantes, tacto, tacto, tacto aun no es tarde.
Friega, apartamento, orgánico.
-Las bolas se han bajado-
- ¡huele a mierda!-
- El olor más poderoso-
- Tu cuerpo consta de todo- pensas.
Cansada del lecho leo a Poe.
Poco a poco, retrocedo, acabo.
- ¡El tiempo no ha servido para nada!-
Desconectada.
|
|
|
0
Comments
|
|
LA VENTANA
|
Posted:Aug 17, 2009 10:12 pm
Last Updated:Aug 19, 2009 6:47 pm 10463 Views
|
LA VENTANA
Ring, ring, ring. El sonar del timbre. Es Leo, ha venido con su gata fresas a saludar
- voy para un velorio quieres venir?- Dice
- Bien bacano- Contesto, salvo mi mente que teme a los muertos y al llanto.
Lo contemplo mientras hojea unos periódicos. Tiene el pelo parado y las nalgas enjutas. Es un ser particularmente bajo, moreno y de risa estruendosa una personalidad repulsiva, pensaría.
En calma y olvidando al muerto al que le va a rezar, se dirige a la cama. Observa largo rato por la ventana y sin más, me mira, se acaricia el miembro y rápidamente como acostumbra en estos dos últimos meses, posee mi cuerpo como animal fiero y entre espasmos rápidos de no más de 30 segundos emite gruñidos bestiales, terminando la corrida cansado, desparramado, dejando ver su pequeñita e imperceptible hombría. Mientras ronca por arriba y por abajo, observo su plácida existencia, tan inútil, tan llena de mísera grandeza y le tengo lástima.
Acaricio su espalda, nalgas, piernas y plantas de los pies. Definitivamente me convenzo que la vida cada vez está de pelos, los edificios están de pelos, los chulos están de pelos porque mandaron a lavar las plumas.
Se endereza y de su peculiar hocico, un bostezo brota energúmeno. Se acerca, lo abrazo, y en breves segundo lo arrojo por la ventana.
- que bien se siente- me digo en voz alta, luego de secarme el sudor y descansar breves momentos en la cama, observo entretenida como fresas su gata rosa se restriega contra mis piernas y aun así no lo extraño.
|
|
|
0
Comments
|
|
HAMBRE
|
Posted:Aug 17, 2009 10:09 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10195 Views
|
Tengo hambre.
No se muy bien de que? o como llegue hasta ella, aun menos, si en vez de comer pueda llegar tal vez a beber para satisfacer la necesidad de mi barriga o pecho, o cerebro, para suplir esta falencia.
Estoy llena de ti, o de mi, o de ella no se bien. Pero el alimento que he comido no me sirve, no me llena, parece simple gluten de vegetarianos a punto de evolucionar, pero quiero carne, carne, carne, sal, sal, sangre, sangre, corazones palpitantes, eso, corazones vivos escurriendo elixir, veneneno.
Deseo devorar, engullirme en un gran pedazo de alimento. Masticar cada uno de mis poros, de los tuyos, de la esencia que como perfume aun habita en mis vellos, en mis celulas, en caDa parte de piel que no sabe saciarse de su entorno.
CanIbalizarme. Disfrutar de cada diminuta gota de grasa que emito en el chasquido sanguinoliento de mi dolor.
No puedo mas. El hambre me agota, me enceguese, evita que la sed venga a mi me ahogue. No quiere que piense, tan solo una parte de mi esta consciente que estoy famelica, desgraciada, aturdida.
Solo pienso en comer, la obesidad me tiene tan jodida, pero aun asi el hambre no se va, aun me sigue, me tienta, me absorve, me enloquece, me habla y sus voces solo me llevan a tu nombre. Un amasijo de letras incongruentes que espere encontrar algun dia, pero que ahora se han vuelto contra mi ... y la verdad solo DESEO DESAPARECER.
|
|
|
0
Comments
|
|
BENDICE DIOS Y ESTADO A LOS SUICIDAS PORQUE PERMITEN QUE TUS OVEJAS CONTINUEN CREYENDO
|
Posted:Aug 17, 2009 10:06 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10645 Views
|
“Bendice Dios y Estado a los suicidas por que permiten que tu rebaño continúe creyendo"
Últimamente el suicidio ha pasado por mi mente varias veces y todavía me resisto a la idea de llevarlo a cabo. “No es tiempo” me digo a mi misma, pero no lo descarto por completo. Por que no, tal vez en unos siete o trece años cuando un día como hoy me levante con ganas de volarme la tapa de los sesos. Pero para esa época no lo estaré predicando, porque sé que no lo haré ahora, aun tengo motivos por los que quedarme en está mierda de mundo y uno de ellos es aprender las mil maneras de utilizar la coma, el punto seguido, aparte, guión y demás caracteres hijueputas que se inventaron los gramáticos para evitar que un pobre suicida decida postergar su muerte por ser incapaz de escribir o dar a entender una misiva de despedida para los conocidos.
Aunque la gramática no es lo único que me mantiene atada o atado ya hasta es difícil expresarme, cualquiera que leería este documento podría pensar que es un transexual escribiendo o aun peor un hermafrodita que no sabe que identidad tomar, si quedarse con la verga o con la cuca. Personalmente me quedaría con ambas, ya va siendo tiempo de salir del closet y que todo el mundo sepa que no soy heterosexual.
¡Bravo, bravo! Lo he sacado como un escupitajo de mi garganta no soy heterosexual. Normales tiemblen ante mi presencia. Homosexuales santígüense, soy el demonio en persona, Satanás surcando los paraísos del placer donde cada uno de ustedes según tendencia temen ir o lo aborrecen. Soy el Leviatán de los sexos. Una simple titulación “Hola Todos soy bisexual” me gusta tirarme los pitos y las cucas ¿y que? “ya se, ya se” Dios lo condena al igual que la sociedad y también Tu lector que en los pecados ajenos te regocijas porque entre más sal agregues a la herida abierta y pestilente del prójimo, el sufrimiento suyo limpiará tus culpas ¡Sarnoso!
Alguna Vez escribí que el hombre perfecto sería una mujer con pene, pero para muchos es algo antinatural pero para otros como yo muy placentero, poder surcar dos montañas suaves y perfumadas en donde se levanta un dulce y gozoso pezón que con cada tierno mordisco se yergue dando disfrute a la boca que le da placer. Recorrer un estomago y saborear caminillos de un ombligo que se sumerge entre sudor y saliva mientras unas caderas se contonean y así llegar a su monte el mío por propiedad y anatomía, recuerdo aun su nombre, mi primera vez, hilos de oro sobre su Venus, piel tersa y miedo al que dirán, los hombres la llamarían calienta huevos, yo calienta corazones y desvirgadora de inocencia mi primer beso, mi primera vez, mi primer amor.
¡Vaya mierda con este lesbianismo! Te prometen y luego te salen con un chorro de babas, elixir sagrado, dulce ambrosia en la que termina el orgasmo y después nada, besuquearte con el mismo tipo sangrón que lo máximo que ha hecho es la bluyineada nocturna luego del cine, unos besos babosos, el limpia lenguas y ¡vamos! Con ese beso ni para que te lavas los dientes, para que meses después termines con ese gran palo dentro de ti y puedas sentirte mujer. Al menos eso aun dice mi abuela, mi madre y tía y claro todas las mujeres de casa. ¡Hay que pensarlo! Sentirse mujer por tener una verga adentro, eso daría para una larga reflexión. ¿Los homosexuales se sienten mujer?, ¿Las monjas no se sienten mujeres? ¿Sólo se es mujer si tienes un pito dentro? ¿Las burras y las ovejas que vienen a ser entonces? ¿Mujeres también? Asumo que las anteriores las resolveré una noche de insomnio, cuando las preocupaciones y los problemas no me dejen dormir bien.
“Ya llevo dos manzanas engullidas” Lastimosamente debo decir que me enamoro fácil de las mujeres, pero sexualmente soy más compatible con los hombres. Si existiera un mundo bígamo yo sería feliz. Pero como no lo hay, tal vez por ello quiero volarme los sesos y hacer una salsa a la Concine suize. Las mujeres llenan mi vida, no por nada vengo de un amplio matriarcado “el complejo de Edipo” pero a la inversa diría Freud, no sería el de Electra aunque de eso también padecí algún tiempo como todo ESCRITOR que se respete debe desarrollar alguna psicopatología con la cual los críticos y demás relacionen su obra literaria.
Ya perdí la cuerda ¿Por que termine hablando de psicopatología y lesbianismo bisexual? Ya recuerdo, por que estoy deprimida y no he programado una mapa mental para escribir mis anécdotas con la muerte, el amor, las relaciones y las inconformidades que siento al ser yo y no otra persona.
Quiero encontrar a Dios, ese es otro dilema en la vida. Estoy tocando fondo. Aunque miro mi vida y luce como el maravilloso mundo de Barbie sólo que sin Kent y unos kilos de más, los perros han crecido y todos los finales de mes Teresa, Cristel y las demás armamos orgías que ya no sabemos ni que hacemos, ni con quien tiramos o aun peor quien nos tira, tan sólo bebemos y horas después amanecemos con las rodillas en la nuca con los mismo deseos de tomar y tomar hasta que el hígado se revele. La única diferencia es que no soy Barbie, mis amigas no Teresa y Cristal y soy abstemia, vegetaria, politeista por conviccion.
Por ende ¿que me queda? La presencia de Dios en mi colorida vida. “Ando buscando a Dios ¿Donde lo puedo encontrar? Eso me recuerda las primeras monjas de mi vida espiritual “Dios se encuentra en la iglesia” recuerdo que la madre Delfina me dijo alguna vez que estuve indagando sobre Dios. Definitivamente la infancia es bendita, terminas por creer todo lo que los adultos te dicen, por eso te vuelves un idiota los primeros 18 años de tu vida y los siguientes sólo la reafirmación de la vida que llevaras el resto de tu existencia. ¡Despierta pusilánime! Te invito a mi paraíso aquí sólo encontraras desazón, pero sonríe, debes estar feliz, te liberaste del rebaño le estas dando campo a otros borreguitos para que sigan sus dosis personal de heroína la religión.
Mi problema, es que me busco fuera de mi y no me encuentro, yo existo dentro de mi igual que tu, por eso ¡ Despierta! No existes yo te cree y debo morir por mi desacierto
|
|
|
0
Comments
|
|
HIJOS COMPARTIDOS: SOLUCION PARA HUMANOS CONTEMPORANEOS
|
Posted:Aug 17, 2009 9:51 pm
Last Updated:May 13, 2024 7:48 am 10940 Views
|
La idea de tener hijos compartidos surgió de nuestra última salida. Hacía largo rato que no me tomaba ese tiempo para chicas en donde no se habla de nada trascendental dejándonos llevar por nuestros pies, la gente y cada tienda de accesorios que deseamos comprar, si realmente tuviéramos un trabajo bien remunerado y no viviésemos a nuestras anchas del dinero y sudor de los progenitores, como evidentemente lo hacemos.
Definitivamente la sociedad pide demasiado de nosotras, no todas nacimos para ser amas de casa, esposas devotas y parir hijos como conejos. De por si la vida es difícil tratando de ser una intelectual y escritora al mismo tiempo.
Eran aproximadamente las doce del mediodía Maggy y yo entramos a una de estas tiendas taiwanesas en donde los productos están a precio de huevo (es decir muy baratos) y mientras mirábamos bolsos, me topé con pequeñas carteritas rosa de Hello Kitty y recordé mi niñez, no se en que momento terminé en la sección de niños y la verdad los almacenes venden bellezas sobre todo para las nenas.
- Debería haber alguna empresa que alquilara chicos por temporadas, algo así como niños compartidos- Recuerdo haberle dicho a mi amiga que al igual que yo admiraba la ropa de línea infantil.
- Escribí en tu blog sobre ello- me dijo, pues bien en esas me encuentro.
Desde siempre pensé en casarme y tener una hermosa familia pero últimamente he descubierto que aunque sí me gustaría ser madre algún día, pocos óvulos me quedan y mi reloj tic tac, tic tac ya esta corriendo, asumo que si mi madre se embarazó a la edad de treinta y seis ¿Por que no lo puedo hacer yo en cuatro años? Pero realmente esa no es una preocupación que me desvele, de hecho, me da insomnio el descubrir que para mi es mucho más importante estudiar un Doctorado que casarme o tener hijos. Y un poco más angustiante aun, el saber que si lo hago después la idea se nublara entre otros deberes… En fin soy de las pocas que prefieren alimentar el cerebro y el ego a decir que están felizmente casadas y dar de comer a un bebé en brazos, aunque esto último no niego me gustaría a un no muy largo plazo.
Con estos pensamientos llegó la maravillosa idea de encontrar una empresa que se encargara de alquilar niños de todas las edades para parejas, hombres y mujeres quienes como la que escribe, sólo tienen un límite de tiempo para dedicarle a una personita y colmarlo de mucho amor entre otras cosas.
Dicho negocio se puede levantar en nuestra America Latina, continente tercermundista en donde aun hay familias que se reproducen como ratas y creen que todo niño vienen con un pan de bajo del brazo o aun peor que los infantes una bendición de Dios, cuando realmente deberían esterilizar a la mayoría de mujeres y hombres que al menos no cuenten con una carrera profesional y hablen a media lengua otro idioma además del nativo.
En proporción a partir del estrato tres hasta el seis las parejas dan a luz dos pequeños sanos y útiles a la sociedad. Por debajo de este estrato se pueden contar con una prole abundante entre seis y doce hijos, normalmente desnutridos, mal hablados y en un grado grave de ignorancia en donde su índice de intelecto no aspira más allá de una carrera técnica o un puesto militar raso que le asegure una pensión para la supervivencia del implicado. Niños, jóvenes y adultos dispuestos a venderse por el salario mínimo y vivir de los culebrones televisivos mientras copulan con sus parejas con el fin de incrementar el índice de desempleo y la idea que aun vivimos tapados con tapa rabo, adornados con plumas y nos atraen los espejitos.
¿Que hacer entonces? – Me dedique a pensar
Todo comenzaría con una linda empresa formada por microempresitas familiares en donde cada mujer sin carrera profesional, ignorancia máxima y libido activo se cruzara sexualmente con un hombre de su agrado de profesión obrera (poca habilidad mental y alta manual) nivel intelectual alimentado con partidos de futbol, cerveza y sexo sin preservativo, de una máxima lujuria y cargo de responsabilidad nulo.
Al cumplir los nueves meses de incubación los productos de estas relaciones no premeditadas nacerían hermoso niños listo para ser alquilados por tiempos establecidos a diferentes parejas, hombres y mujeres llenos de amor de padres. Esta también seria una solución para aquellos que por su orientación sexual no consideradas completamente aptos por la sociedad para tener un rol de padres y claro está para personas como yo que no ven viable un matrimonio, ni un hijo propio por cuestiones de importancia y para ser sinceras por que ya están demasiado instruidas para saber que la vida conyugal es un ceder continuo, una aceptación de defectos del otro y la exaltación de cualidades, en donde la palabra clave no es busco quien me haga feliz sino busco a quien hacer feliz, sabiendo que hasta ahora sólo somos felices con nosotros mismos y fuera de ello con nuestras creaciones y mundos imaginarios lejos de esto, el mundo es incierto.
Pues bien todos los interesados deben llenar un contrato de responsabilidades con el infante de elección. En este se establecería los tiempos para compartir, el monto para cubrir sus gastos, el nombre a colocar y datos adicionales como la historia familiar y laboral de los interesados con esto último cuidando la integridad del infante que a corto y largo plazo será colmado de total amor, mejores objetos materiales y una vida envidiable con una excelente educación.
En cuando a los padres biológicos podrán conservar su labor reproductora hasta su edad útil, luego se les indemnizará por servicios y podrán disfrutar de una plácida vejez, como siempre lo soñaron.
Personalmente apartaría mi tiempo en vacaciones suelo tener mejor ánimo y carácter cuando no tengo obligaciones, pero ellos no lo sabrán por que sólo me verán dos veces al año, siempre seré la mamá feliz, llena de regalos, no habrá infelicidad al menos no máxima tan sólo sus familias no serán formadas por padre y madre sino por diversos padres y madres que darán lo mejor de cada uno por hacer de estos niños seres felices aunque con algunos trastornos psicológicos ¡Pero que diablos! Sin con papi y mami igual los tienen.
En fin soñar y divagar no cuesta nada.
|
|
|
0
Comments
|
|
