EN EL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER... A REIR UN POCO!
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Posted:Mar 7, 2008 7:31 am
Last Updated:Apr 18, 2008 7:32 am 10404 Views
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¿Qué hubiese pasado, si en vez de
"tres Reyes Magos",
hubiesen sido
"tres Reinas Magas"?
- No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino.
- Hubiesen llegado puntualmente.
- Hubiesen ayudado en el parto.
- Hubiesen limpiado el establo.
- Hubiesen traido regalos "útiles" ... y también algo para comer.
- Hubiesen dejado la ropa del bebé lavada y planchada.
- Se hubiesen quedado los 40 días para ayudar en la dieta de María.
Peeeero, miren lo que huiese ocurrido inmediatamente después de partir...
- Te fijaste en las sandalias que usaba María con esa túnica? - no le hacían juego para naaaada.
- No sé a ustedes chicas, pero a mi me parece que el bebé no se parece en nada a José...
- Claro que se parece... en el apellido!!! jajaja!!
- María tendrá que bajar esos kilitos que ahora le sobran!!
- Y notaron la barba desalineada de José?? le sale barbero urgente!!!
- Dioooosss!!! No comprendo cómo soportan todos esos animales en la casa???
- Pobre mula!! luce bastante acabada!!
- Dicen que José está sin trabajo, ahora cómo se las arreglará para los gastos de la casa???
- Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con el pasticho???.
- Virgeeeenn!!!??? no me hagas reir, yo la conozco desde la universidad.
  
AMIGAS FELIZ DIA DE LA MUJER... SOMOS UNICAS, AMOROSAS, INDISPENSABLES, SUPER PRACTICAS, UTILES E INGENIOSAS, A DONDE LLEGUEMOS DAMOS CALOR DE HOGAR Y ADEMAS DE ESO, NOS PODEMOS DAR EL LUJO DE PASAR UN RATO AGRADABLE, COMENTANDO LOS SUCESOS..... Y TODO ESO LO HACEMOS ANDANDO EN TACONES TOOOOODO EL DIA... BESOS Y ABRAZOS A TODAS!
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PREGUNTAS DE ABOGADOS
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Posted:Feb 25, 2008 9:26 pm
Last Updated:Apr 18, 2008 7:29 am 8731 Views
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RECOMENDACION PERSONAL PARA MIS AMIGOS ABOGADOS:
"Jamás hagas preguntas a una anciana, si no te encuentras preparado para la respuesta"
Cuentan que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
-Sra. Sánchez: ¿Sabe usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años le respondió: Si señor, lo conozco muy bien señor Gutiérrez...
Lo conozco desde que era un niño,y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas para que todo salga a su convenir.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted, lo que se dice NADIE!!! Si señor, lo conozco muuuuuuy bien...
Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente que hacer o decir.
Respira profundamente y apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce usted al abogado de la defensa?
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: "Claro que si"
También conozco al señor Fernández desde que era un niño.
Se parece mucho a usted pero aparte, también es un zangano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más porque su padre pagó para que le dieran el titulo de Abogado, se cree Dios!! Aaaaah, y para colmo, cuando se toma unos tragos, a pesar de que es casado, se le sale lo mari%&@#con.
Siiii! tiene muchos problemas con la bebida. No puede relacionarse normalmente con nadie, y junto con usted, los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con 3 mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya ¿recuerda?
Si señor yo conozco al señor Fernández. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
Él abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
"Si alguno de ustedes par de hijue₧Ç#@¼tas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, los condeno a PENA DE MUERTE"
Sé feliz... sonriele a la vida.....
Luz
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POEMA AL EROTISMO CONYUGAL.
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Posted:Feb 21, 2008 4:52 am
Last Updated:Apr 18, 2008 7:26 am 8448 Views
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Amor Conyugal...
De repente ella, medio dormida, sintió que él, su marido, la acariciaba...
después de tanto tiempo...
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono cada vez más,
él acariciaba todo su cuerpo,
sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía tanto tiempo...
tanto tiempo que... no podía recordar,
tal vez había pasado tres meses, o más desde que ...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían,
él la levantaba,
la daba vuelta,
la levantaba en vilo.
Era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
Y de repente... silencio y quietud... ¡¡¡Nada!!!... ¡¡¡Nada de nada!!!
- ¿Qué pasó?... ¡¡¡Sigue por favor!!!... ¡¡¡Quiero más!!!!
- Shhhhhh... - la calmó él - Ya está...
- Ya está!!! ¿¿¿Cómo que ya está???
-Si, ya está... ya conseguí el control de la t.v.
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CARTA DE UN HIJO GAY!!
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Posted:Feb 8, 2008 7:06 am
Last Updated:Apr 18, 2008 7:24 am 7797 Views
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El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La toma rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y demás muy buen amante. Me vuelve loco con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, y aún más cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan las mujeres para nada... las odio y me parecen asquerosas!.
Como sé que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad sexual, ni nuestra relación, decidimos huir para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que "en todos los sentidos" nos gustan
demasiado los niños!.
Con Juan también aprendí que la marihu&%#@ana y la coca#@$&%ína muy buenas; que cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas substancias que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 15 años y me se cuidar muy bien, porque se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está buenisiiiima!! creo que hoy la corono completita!!!!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que haber reprobado el año escolar, te dejo la boleta en la primera gaveta para que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo...
bruuuto como nadie, pero mero mero macho !!!!
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MEMORIAS DE UN FEO!!!
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Posted:Feb 2, 2008 7:07 pm
Last Updated:Feb 19, 2008 6:39 am 5436 Views
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo; Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres... Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco... tan flaco, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Una vez me secuestraron, y los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa... Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde muy chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Me fui muy emocionado pero cuando llegué no había nadie.
Pero por fin encontré pareja, es ciega pero muy tierna y le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión, y me respondió: "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el trasero!! 
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QUIZAS TE PUEDAN SERVIR!
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Posted:Jan 22, 2008 6:43 am
Last Updated:Feb 19, 2008 6:40 am 5410 Views
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 Daria todo lo que se, por la mitad de lo que ignoro.... Descartes.
 Cuando uno vive como piensa, acaba pensando como vive...... Gabriel Marcel.
 Cuando veas un hombre bueno, trata de imitarlo; cuando veas un hombre malo, examinate a ti mismo..... Confucio
 Cuando veas un jigante, estudia antes la posicion del sol, no vaya a ser que sea la sombra de un pigmeo...... Von Hardenberg.
 Cuanto más pequeño es el corazon, más odio alberga... Victor Hugo.
 Con el puño cerrado, no se puede intercambiar un apretón de manos..... Indira Gandhi.
 Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reir...... Anónimo.
 Las grandes almas tienen voluntades, las débiles tan solo deseos.... Proverbio Chino.
 La verdadera sabiduria está en reconocer la propia ignorancia.... Sócrates.
 Quien no comprende un mirada, tampoco comprenderá una larga explicación... Proverbio Arabe.
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SI COLON SE HUBIESE CASADO CON UNA VENEZOLANA....
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Posted:Nov 20, 2007 10:12 am
Last Updated:Feb 19, 2008 8:56 pm 7100 Views
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Si Cristóbal Colon hubiese estado casado con una Venezolana no descubre lo que se dice NAAAADAAAA!!!... Fíjense bien lo que diría la esposa de Colón:
- Pero no seas ridículo,por qué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'.
- ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar ese fulano viaje? claaaaaro! con tal de estar fuera de casa te inventas lo que sea!!
- Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? ¡¡¡¡ Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!!!! siempre hay algo MÁS IMPORTANTE que yo!
- AAAAHH! Y Me vas adecir a miiiiiiiiiiiiiii que van a ir puros hombres? jaja!! a otro perro con ese hueso mi amooor!!, tu crees que yo soy pendejaaa??? - Y por qué no puedo ir yo entonces?
- Si pones un pie fuera de esta casa, cuando vengas no me vas a encontrar... yo me voy pa' donde mi mamá.'
- Y quien carajo esas $%//&%$?
esa tal Maria que dice que es una Santa y otra Niña que dicen que es pura Pinta??? unas PEEEEERRAS todas y sin ánimo de ofender a los animalitos!! - Y no me creas tonta !!... A mi no me engañas... Que tal?, Precisamente en la celebracion del 12 de Octubre que cae viernes?? eso es para perderte desde el jueves hasta el domingo!!! no Jo&%$"· ......!!! Esto lo tenías bien planeado. - Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas... porque se tragó el cuento...de tus proyectos..... !!!TU TIENES ALGO CON ESA BIIICHAAAAA!! - Si vienes borracho no te abro la puerta, OK?? -'Mira Cristobal, antes de irte tienes que dejarme dinero.....
- Aunqueee....pensándolo bien chico... yo no quiero que vayas pa un cara$%&!!! - ¡¡¡No vas pá ningun lado.... te dije ya!!! Y NO ME HAGAS DISGUSTAR POR QUE NO RESPONDOOOOO!!!.......
Cualquier parecido con la realidad...es pura coincidencia!!!!!!!!
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FILOSOFIAS COTIDIANAS!!!
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Posted:Oct 8, 2007 8:45 pm
Last Updated:Feb 14, 2008 7:27 am 5909 Views
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Errar es de Humanos; Persistir en el error es Americano; Acertar en el Blanco es Musulmán.
 Cualquier idiota es capáz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capáz de venderlo.
 Todo es relativo... El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás.
 Si está trabado, fórzalo... Si se rompe, seguro precisaba ser cambiado.
 Robar ideas de una persona es plagio... Robar de varias es "investigación"
Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete....Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y pégale en la cabeza al hijo de %/¡!¿?₧+¨₧?! que te golpeó con la primera.
 En la vida todo es relativo... un solo pelo en la cabeza es poco; pero en la sopa, es mucho!!!
 En el borde de un precipicio, solo hay una manera de ir para adelante: ¡Dar un paso atrás!
 Yo quiero morir como mi abuelo... durmiendo tranquila... Y no gritando desesperadamente como los cuarenta pasajeros del autobus que él conducía!
 Dime con quien andas... que yo te digo si voy contigo.
Yo cavo, tu cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan.... Parece una tontería, pero es profundo.
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VAMOS A RELAJARNOS!!
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Posted:Sep 17, 2007 9:46 pm
Last Updated:Apr 28, 2008 7:00 pm 5694 Views
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Un nuevo sacerdote estaba tan nervioso por su primer sermón, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió que le echara unas gotitas de Vodka al agua, para que después de unos sorbitos, se sintiera más relajado.
El nuevo sacerdote aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacrestía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente (en tono bastante irónico):
"Apreciado Padre: Lo felicito por el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle y a continuación enumerarle, algunos pequeños errores que pude advertir:
1.- La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua... NO UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA!!
2.- Tome sorbitos... NO TRAGOS!
3.- No hay necesidad de poner HIELO Y LIMON EN EL SAGRADO CÁLIZ!!
4.- El misal no es un PORTAVASOS!!
5.- La caseta que esta al lado del altar es el confesionario... NO EL BAÑO!!
6.- Evite apoyarse en las imágenes de los Santos.. mucho menos ABRAZARLOS Y BESARLOS!!
7.- Los mandamientos 10 ... NO 12!!
8.- Los apóstoles eran 12 no siete... Y NINGUNO ERA ENANITO!!
9.- Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Company".
10.- Tampoco nos referimos a Judas como "El sapo hijo de p(/&%$ ese" !!
11.- Los pecadores se van para el infierno, y NO PARA LA MIER&%$·!!!
12.- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.
13.- Las hostias el cuerpo de cristo... NO PASAPALOS!! (pasabocas)
14.- El papa es "sagrado" NO "CASTRADO" y no le decimos "Padrino" sino "Su santidad".
15.- El Padre, El Hijo y El Espiritu Santo, NO "EL PAPI", "EL JUNIOR" Y "LA PALOMITA BUENA HONDA".
16.- Lo que Eva le dio a Adán fue una manzana... NO "AQUELLO"!!
17.- Magdalena fue una pecadora arrepentida... NO UNA PU&%$.... REGENERADA!!
19.- El diezmo es voluntario... quite el letrerito ese que dice "SU PROPINA ES MI SUELDO".
20.- El Padre Nuestro se debe rezar elevando las manos al cielo... NO HACIENDO "LA OLA".
21.- La iniciativa de invitar a los feligreses a bailar es pasable... PERO HACER UN TRENSITO POR TODA LA IGLESIA!!!! ya rayó el abuso!!.
Y por último... aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud., se refirió delante de todos como "MAR#$%CON" y "TRAVESTI CON FALDITA"... ERA YO CON MI SOTANA!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente... El Arzobispo.
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DIFERENCIA ENTRE "TU" Y "USTED"
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Posted:Sep 10, 2007 5:46 pm
Last Updated:Apr 18, 2008 7:19 am 5846 Views
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¿Sabe Ud. la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia, pues es a veces, es importante saberla.
El director general de un banco se preocupaba por López, un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él,
sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco, algo extrañado y un tanto preocupado por el extraño
comportamiento de López, llama a un detective privado y le dice:
"Gómez, siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve a la semana, e informa:
"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Uff! que alivio, realmente no me hubiera gustado que estuviera en malos pasos, es un buen muchacho, excelente amigo e intachable trabajador..., no hay nada de malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
Te Repito...: "López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
CUIDADO CON LA GRAMÁTICA!
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